28.11.21

А. сказала: «это странно».

Х. сказал: «случившееся больше похоже на фанфик».

Он просто промолчал. Как и всегда.

31.3.21

Я разрешаю тебе непозволительно многое.

25.3.22

Только хотела написать, что уже и не помню, кому посвящала эти строки, так в голове тут же всплыло твоё имя. Хорошая у нас тогда ролевая была, жаль только, что твоя гнилая натура всё испортила.

18.3.21

Слишком странный день.

Стоило мне только сказать, что я жалею о том дне, когда подумала, что мы можем быть друзьями, ты решил мне написать. Это было неожиданно, ведь с нашего последнего разговора прошло около двух месяцев. Интересно, с чего вдруг? На мое сообщение про Москву, ты ответил, что было бы здорово, и летом в Москве очень хорошо. Серьезно? Тебе не кажется это странным, писать мне о том, что это было бы здорово, учитывая, что мы не особо с тобой общались? И вообще я до сих пор не понимаю, как с тобой разговаривать. Мы знакомы больше года, но я так и не поняла, какой ты.

Ещё сегодня написал Москвич. Удивлена, ведь ты же слишком гордый, чтобы написать первым. Надеюсь, последствия той ночи на концерте очень скоро пройдут, и ты перестанешь быть настолько самоотверженным. Но я рада, что в целом у тебя все хорошо.

День странный тем, что мне написали два человека, общение с которыми находится в непонятной стадии. Вы вроде бы дружите, а вроде бы разговариваете раз в пару месяцев, и это не совсем укладывается в мое понятие дружбы.

Но самый главный вопрос - с чего вдруг?

И ещё немного о людях.

Не так давно была у знакомой, ее муж уехал на работу и забрал с собой айкос, поэтому ей нужен был мой. Первое время мы с Э. недолюбливали друг друга, так как на первом курсе произошла неприятная ситуация, из-за которой мы не стали жить вместе и даже здороваться последующие пару лет. Так случилось, что жизнь связала меня с ее подругой детства, как раз которая посоветовала мне «забить», и наши недомолвки с Э. просто испарились.

Зайдя к ней в комнату, сразу стало понятно, что что-то не так. Ее усталый вид, трясущиеся руки и дрожащий голос, но я не придала этому значения, так как мы не в достаточно близких отношениях, чтобы ее расспрашивать. Она предложила только что сваренный кофе, но я отказалась, планировала досмотреть фильм и лечь спать. И все-таки ей удалось уговорить меня хотя бы попробовать.

Я ждала, пока она докурит, наблюдая за ее движениями. После того, как она смешала кофе с виски и заговорила о муже, все встало на свои места. Понимаю, как ей было тяжело между разговором высказать свои подозрения о том, что муж по ночам ходит вовсе не на работу.

Мне не хотелось давить на больное, но если человек пришёл к такому выводу, значит, какие-то предпосылки к этому уже были. Я умолчала о том факте, что один наш общий знакомый шутил над ее мужем, что пока она не могла вернуться в страну, он уж больно хорошо общался с ее подругой.

Понимая, что не хотелось бы оставлять ее в таком состоянии, я все же не могла спокойно усидеть на месте, то и дело спрашивая ее: ничего, что мы сейчас разговариваем? Может, у тебя были дела? Я могу пойти.

Какие дела? Напиться в одиночестве под грустный фильм?

Стало гораздо спокойнее, когда Э. сказала, что ей наоборот от этого легче.

На удивление спустя несколько моих историй пришёл ее муж, хотя она говорила, что он, скорее всего, до утра. Наверное, он хотел сказать ей о том, что вернётся раньше, когда звонил, но Э. не хотела с ним говорить и постоянно отклоняла вызов.

Мне было некомфортно находиться с ними двумя в комнате, зная, что происходит что-то странное, поэтому я постаралась разбавить обстановку, рассказав что-то ещё, поскорее допить вкуснейший чай, который во время разговора для меня заварила Э., и уйти.

Не знаю, как у них дела сейчас, но надеюсь, что все уладилось.

Просто захотелось запечатлеть этот момент, чтобы не забывать - каждый борется со своими внутренними и внешними демонами, каждый заслуживает быть выслушанным и каждый заслуживает быть не один, когда ему плохо.

И так всегда. Стоит написать разок, и поток мыслей уже не остановить. В будущем я буду себе благодарна.

Мне так забавно читать здесь про тебя, лучшего друга моего парня, спустя время. Мы встретились на Новый год. Ты довольно застенчив, все ещё имеешь армейские привычки и не знаешь, как реагировать на заботу. Это я усвоила точно. Особенно в тот момент, когда расспрашивала тебя о том, не голоден ли ты, не устал ли. И когда сделала тебе чай. Это было забавно. Встретились бы мы раньше, у тебя не было бы такой реакции, ведь неважно, где мы находимся, в гостях или у меня дома, я всегда сама с удовольствием сделаю людям чай или с чем-либо помогу.

Я увидела, как ты посмотрел на чашку, и сказала, что сейчас помою, так как была не уверена, имеет ли для тебя значение, из какой пить — чистой или чужой. Ошарашено посмотрел на меня, рассмеялся и выбрал чужую. Заранее сообщила о том, чтобы ты подождал, так как сделаю все сама. Спустя секунд 30 ты стоял рядом; неловкость буквально окутывала чистый воздух, в мыслях твоих всё крутилось желание остановить меня и завершить начатое самому, а глаза бегло скакали в недоумении, пока ты удивлялся каждому заданному вопросу: а сколько ложек сахара, а разбавлять ли прохладной водой. В тот момент для меня стало ясно — ты не привык к тому, что кто-то для тебя что-то делает.

А потом я расстроилась. Это было спустя несколько дней после того, как ты уехал из города, и мы перестали общаться. Не зная, чем себя занять бессонными ночами, мне все же удалось заставить себя написать тебе.

- Ты чего не спишь?
- Да вот ложусь уже, все уснуть никак не могу. А ты?
- И я. Пытаюсь себя чем-то занять. Самое грустное, что почти все спят, и нет нормальных людей, с кем можно было бы поговорить.
- Ага.

Я хотела поговорить с тобой, но моя застенчивость, ощущение навязчивости и подруга, которой я в тот момент рассказала о диалоге, просто сказали: «забей». Так мы проговорили с подругой до самого утра, и я ни о чем не жалею, кроме того дня, когда подумала, что мы могли бы стать с ним друзьями.

Уже долгое время меня не покидала мысль что-нибудь сюда написать. Кажется, сейчас самое время?

Как же приятно спустя время вернуться и перечитать ранние записи. Будто бы окунаюсь в те дни и переживаю моменты с теми же ощущениями.

Изначально я хотела запечатлеть последний день в университете на парах, было довольно здорово. Меня радует, что спустя время у меня все-таки появился ещё один близкий человек из группы, правда до сих пор иногда задумываюсь, как мы вновь смогли сойтись после той незначительной и дурацкой ссоры, длившейся в год, когда мы не здоровались вовсе. Я рада, что мы с тобой потихоньку открываемся друг другу, и рада, что через пару дней увижу твоего парня, так как наслышана о нем с самых истоков ваших отношений, длящихся почти год. Честно говоря, иногда до сих пор непривычно осознавать, что с тобой у нас более открытые и понимающие взаимоотношения, чем с другой девочкой, с которой мы идём бок о бок чуть ли не с первого дня учебы. И я безумно тебе благодарна, хоть никогда об этом и не говорила, за то, что ты была рядом в эту трудную зиму, когда я почти забила на всю учебу и прекратила что-либо делать. Твои упреки и звонки по утрам, чтобы я хотя бы отметилась на паре, для меня многое значат. Спасибо.

В тот день мы втроём помогали друг другу на экзамене. Знаю, что ты ее недолюбливаешь, но думаю, что мы довольно неплохо справились. И ещё я удивилась, что ты решила помочь ему, хоть и дружба ваша, если ее можно таковой назвать, давно прекратила существовать.

Почему же я решила помочь? Не знаю, я кайфую, когда взаимодействую ещё с кем-то из группы, это даёт мне иллюзию тех дней, когда на первом курсе первое время мы все были безумно дружными и вместе проводили время. Правда после недавних событий, я поняла, что возможно это было все зря. Зачем быть добрым к тем, кто за твоей спиной обсуждает твои дурацкие истории в инстаграме, тебя и твое окружение, а затем просит помощи? Это было давно, но я не могу отрицать того факта, что ты занимаешься этим и сейчас. Я ведь этого не знаю. Я никогда тебя не знала. И ты меня. Если только рассказы других людей можно считать знанием.

Это был прекрасный день. Если закрыть глаза на все вышесказанное, то да, определено, это был прекрасный день.

Я не понимаю, что с тобой не так. Почему твой лучший друг, с которым я общаюсь всего-то пару месяцев, заботится и беспокоится обо мне больше, чем ты? Или по крайней мере показывает это.

Час ночи. Еду домой. Пятница. Много пьяных людей. Особенно в метро.

- Я засыпаю.
- Я скоро буду дома, но ладно, отдыхай, завтра созвонимся.
- Я пойду спать, когда ты дойдёшь до дома.

Это было настолько неожиданно и приятно. Честное слово, я и не знала, что сказать в тот момент. Даже переспросила, серьезно ли он это говорит.

А что сделал ты?

Лишь написал, что соскучился и просто ждёшь. Ни предложений встретить просто у остановки, ни переживаний, ничего. Да что уж там, ты просто уснул. И если бы не мой звонок, что я вот-вот буду дома и жду автобус, ты бы так дальше и спал. И ведь не факт, что автобус бы приехал. Время позднее. Ещё немного, и пришлось бы идти пешком.

Да, я была не одна. Да, я была с подругой. Но это не отменяет того факта, что что-то могло бы произойти.

Понимаешь, в чем разница?

Человек, с которым мы знакомы всего ничего, в данный момент, сделал больше, чем человек, с которым я состою в отношениях более трёх лет.

Или это я ебанутая и требую многого, или что-то идёт не так.

Как избавиться от постоянного ощущения влюбленности в каждого, кто проявил ко мне интерес?

- быть человеком, с которым мы перестали общаться
- написать следующее: «знаешь, я давно тебе хотел сказать. долго очень думал на тему, как стремно мы перестали общаться. я какую-то хуйню сделал. просто ты мне нравилась, а я был долбаебом с лютыми загонами»
- done

Самый лучший подарок в моей жизни - резиновая надувная перчатка на случай, если мне станет одиноко, и я захочу подержать кого-нибудь за руку.

Сделала сырнички. К пришла как раз вовремя, угостила ее. Улыбнулась, поблагодарила меня, сказала, что сладенькие, вкусненькие. Спасибо. Собственно, это то, о чем я и говорила. Ты знаешь меня и знаешь, что греет мне душу этими осенними, холодными и одинокими вечерами.

Сегодня так долго гуляли с К. Давно такого не было. Я скучала. Кормили голубей, уточек, синичек, воробьев и ворон. За последними так интересно наблюдать (как и за ней, естественно). Все же вороны - довольно умные птицы. А еще был очень наглый голубь, который пытался забрать хлебушек у вороны. Слабоумие и отвага - это точно про него.

Жизнь - забавная штука. Забрала ключи, так как думала, что никто домой раньше семи не вернется. В итоге, когда мы с К пошли в ближайшую пятерочку, я встретила свою соседку, а было около пяти часов. Что это за неслучайные случайности такие? Если бы этого не произошло, то ей пришлось бы ждать меня под дверью около тридцати минут.

Вернемся к К. Пожалуй, она одна из немногих, с кем я чувствую себя максимально комфортно. Я рада, что той весной мы оставили бутылку себе, которую собирались подарить на день рождения, и распили ее на двоих. Возможно, это как-то нас сблизило. И я несказанно рада этому. Надеюсь, была не слишком навязчива в тот период, потому что я просто искала всевозможные причины или же подстраивала их любыми способами, только бы побыть с тобой, узнать тебя.

Спасибо, что понимаешь меня. Спасибо, что замечаешь какие-то мелочи. Спасибо, что благодаришь меня после каждого чаепития с моей выпечкой. Спасибо, что существуешь. Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что молчишь со мной. Спасибо, что поднимаешь настроение. Спасибо, что ты какая, какая ты есть.

Жаль, я говорю это сюда, а не тебе лично, но мне кажется, что ты и сама все это прекрасно знаешь, понимаешь, чувствуешь и видишь по глазам.

Солнце решило наделить меня частичкой себя, оставив на носу небольшие пятнышки. Чуть дорисовала веснушки карандашом на щеках.

Сижу и радуюсь жизни.

Почему люди мне доверяют? Что во мне такого особенного? Я не пытаюсь втереться им в доверие, не пытаюсь заполучить расположения. Но вот каким-то образом я скрываю одну информацию от одних людей, другую от других, потому что это чьи-то тайны. Что побуждает их делиться со мной чем-то сокровенным? Наверное, я никогда не перестану удивляться этому. Так странно, когда ты знаешь о людях, с которыми живёшь, очень многое, причём сказанное «по секрету», а сам особо секретного такого ничего им не рассказываешь.

А можно мне большой сейф, где будут ячейки с именами и фамилиями людей, рассказавших мне свои тайны? Я бы хотела хранить их именно так. По-моему, это забавно. Захотел - заглянул. Не осознаю, правда, зачем, но мне просто хочется большой сейф с ячейками. И пусть там будут не деньги или ещё что-либо ценное в подобной сфере, но что может быть ценнее доверия человека к тебе?

Написала М. Занят.

- Напишешь завтра? - спрашивает.
- А хочешь?
- Хочу.

Не обещаю, но постараюсь.

Вообще, это единственный человек из интернета, с которым мне удалось проговорить более полугода. Еще и встретиться. И чувствовать себя на встрече максимально комфортно, хотя я немного стеснялась. От него приятно пахло, а еще у него очень милые веснушки. Хотели сходить в Эрмитаж, но в тот момент девушка по громкой связи сообщила, что лимит посетителей превышен. Отправились в здание Главного Штаба.

- Ты так быстро ходишь. Даже полюбоваться не даешь картинами.

- Ты дева? Что же они меня везде преследуют?

- Смотри, какая девушка красивая.
- Да, но мне больше нравятся темноволосые.
- Тогда я покрашусь в еще более светлый.
- Но и некоторые светловолосые девушки тоже ничего.

- Узнай у своих я, кто же ты на самом деле.

- Можно тебя сфотографировать?
- Нет.
- Почему? Мне нравится, как ты сидишь и пишешь этот текст.
- Не стоит.
- Вышла бы очень милая и теплая фотография.
- Не надо, пожалуйста.

Кое-какие фразы с того дня.

Сошлись на мнении, что нам было хорошо, тепло и уютно друг с другом. И у меня, и у него есть любимый человек, но, наверное, в тот день мы были чуточку по-дружески влюблены друг в друга.

Приятные мелочи жизни. Не сказать, что мне хотелось бы, чтобы это было всегда, но именно так, изредка, раз в несколько лет - самое то. Спасибо. Приятно узнавать в жизни новых людей.