А может все переиграть?

В фантазиях я представляю, что все минусы невелируемы, что это я дура, что не смогла их принять. Что ты мне подходишь больше, чем другие, или те, с кем я успела познакомиться.

После первых 40 секунд таких мыслей я продолжаю представлять, как напишу тебе, милый, а сразу после – как сталкиваю себя с обрыва.

Я не любила тебя, но ты мне очень нравился. Это было правда очень-очень хорошо.
Там зеленая трава и солнце еще не взошло, побережье и обрыв прямо в море, вот куда я себя постоянно сталкиваю, если тебе интересно. На мне белое платье, голые плечи и распущенные волосы. Мне не интересно, что будет после падения, как также не интересно, что будет после твоего ответа. И это хорошо.

С наступающим Новым годом. Славно, что ты был когда-то, славно что тебя больше не будет. Что-то до сих пор щемит сердце от того, что так бывает. Я знаю, что это нормально, но не чувствую это так, как ты.

Проблема тождества личности отлично решает проблему с чувством вины.

Это так тупо, но теперь каждый раз, когда я думаю о Петербурге, я не думаю о самом замечательном городе на планете, не думаю о друзьях, не думаю о своей жизни там, я думаю о тебе. Ты теперь с размером в целый город, мальчик мой. И если раньше мысли о Петербурге разливали в моей груди тоску по дому, то теперь меня пронизывает боль, сердце замирает и щемит, ком из слез или тошноты или всего вместе подбирается к верху горла. Я каждый день пытаюсь убедить себя в том, как плохи были наши отношения последний год, как плохо ты ко мне относился и как плохо нам могло бы быть вместе и дальше. Но еще я скучаю, я скучаю так сильно, что мне хочется тебе врезать, хочется, чтобы тебе было больно, чтобы тебя тоже так крыло. Еще я очень злюсь и очень часто желаю тебе плохого, за это прости.
Иногда я представляю, как рассказываю тебе как у меня дела и как у меня прошел день, предоставляю как там все у тебя. Или как умоляю снова быть вместе, как говорю, что люблю и что боюсь, что не смогу ни с кем больше так. А иногда представляю, как рассказываю о своём новом мальчишке, который дарит мне цветы в первый же день знакомства, просто чтобы я не грустила, как он возит меня в другие города и скидывает деньги, чтобы помочь, как он знакомит меня с друзьями и как целует в толпе в каком-нибудь клубе, как открывает мне двери, как от всего защищает, какой мы планируем с ним Новый год, а еще о том, как он прощает мне поцелуи на шее от кого-то другого. И как легко и не страшно мне с ним быть честной. Это все для того, чтобы ты мог понять, как ко мне стоило относиться. Недавно он сказал, что у меня яйца больше, чем у тебя и тогда я сказала, что нет, но сейчас подумала, что наверно.
Пройдёт время и я смогу сказать тебе спасибо, но пока иди к черту, я тебя почти ненавижу. И пока что мне очень жаль времени, что мы друг у друга отняли, я уже год не чувствовала себя с тобой хотя бы немного счастливой. А это уже многое значит, скажи?

- Моё сердце - утро в сосновом лесу. Свежий воздух прорезают теплые солнечные лучи. Любовь - это степень приязни, и я люблю быть здесь.
Даже когда за окном метель, а пальцы немеют от холода, сухая кожа зудит и желудок пуст, я здесь. Ничто не сможет этого изменить, ведь я - это лес, лес - внутри меня.

Но я чувствую, что моё сердце гниёт. Словно проданное, убитое взамен на что? Оно разлагается, пока я надеюсь, что оно оживет и почувствует.
И я говорю: - Если меня начнёт поглощать уныние - лучше убей.
Но мне нельзя умирать. И поэтому

Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.

Когда все началось? Пожалуй, я слишком много раз пыталась ответить себе на этот вопрос.

Словарное определение слова «начало» звучит так:
[Первый момент или первые моменты какого-н. действия, явления. Исходный пункт, исходная точка. Первоисточник, основа, основная причина].

Я бы добавила еще пару пунктов.

Начало —
это первый поцелуй дождливой осенью.
Бессонная ночь под набат оглушительных мыслей и страхов.
Неожиданно проснувшиеся бабочки в животе от +1 в непрочитанных.
Это посмотреть в глаза и нечаянно утонуть в них, забыв и про воздух, и про гордость, и про то, что хотел сейчас сказать.

Подумывал запустить дизайн-студию, но стал сомневаться, что смогу. Логически прихожу к тому, что клиентов проще находить в качестве исполнителя. И для продвижения студии нужно писать экспертные статьи и публиковать визуал, а это опять же навыки дизайнера. Вот только, как только я приступлю к тому, чтобы это делать, снова влезу в шкуру дизайнера.

Короче, пока не вижу, как сделать этот переход из одной ипостаси в другую, и это меня выводит из себя.

Мои комнатные растения обычно отражают мое состояние. На прошлой неделе сдохло два.

Ты знаешь, я бы не отказалась иметь куклу вуду или типо того, чтобы иметь возможность сломать ему пару косточек, за то что сама не сделала это в тот момент, когда он… Ну, знаешь, куча всего. Ага

Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

странно, но я как будто переживаю что тебе слишком много моей любви, и ловлю себя моментами на том, что сдерживаюсь, лишний раз не трогаю тебя, лишний раз не говорю что то

можно ли наскучить нежностью?

не знаю, но как будто боюсь этого

Я стала мало писать. Оказывается, на размышления тоже нужно время.
Когда крутишься, как белка в колесе, сложно остановиться и подумать о главном:
А что я сейчас чувствую?

Последний год я чаще думала о том, как же мне хреново. На другое времени не было.

И чем больше я об этом думала, тем больше в это верила.

Мне просто хочется перестать испытывать к нему хоть сколько нибудь сильные чувства. Вернуть все к нулю, забыть ощущения, не ждать дофаминовых всплесков с этой стороны. Да вообще ниоткуда не ждать. Перестать сравнивать, перестать вспоминать, перестать думать наперёд. Я никогда не любила так (не так сильно, но таким образом), и я понятия не имею, как справляться с этим. У меня как будто украли счастье, показали его в быстрой перемотке, позволили занести руку, но не схватить. Больше всего выбешивает и напрягает невозможность рассказать, невозможность присвоить себе. Повторяется снова та история. Я наверное так больше не смогу, но и выписывание на бумагу мне совсем не помогает. Я не книжный человек, я не могу сделать из жизни рассказик и отправить его в ящик стола.
А куда рассказать если даже решишься? Тут - разрушишь, там - поломаешь. И основное потеряешь, конечно, навсегда, безвозвратно. Но и так теряешь себя. Каждые выходные выплакиваешь снова и снова.

и все, что я могу себе позволить - это один день счастья
какой абсурд